لره خرشو میبره دکتر

 

 

میگه آقای دکتر دواهاس بنویس

 

منه دفترچه خم

 

 

 

 

…………………………………………………………………………………….

فکر کن اگر به جای بیضه مردها زنگوله بود

 

شبهای جمعه چه غوغایی برپا میشد 

 

 

 

 

…………………………………………………………………………………….

 

سوال امتحان لرها

 

اسب سفید رستم چه رنگی بود و مال کی بود؟


 

جواب لرها : مشکی بود و مال زورو بود

 

 

 

………………………………………………………………………………………..

یه روز یه جوونی سرش رو می چسبونه به شیشه آرایشگاه 

 

و از آرایشگر می پرسه چقدر طول می کشه تا نوبت من بشه؟ 

آرایشگر یه نگاهی به مغازه اش می اندازه و جواب می ده 

 

حدود 2 ساعت دیگه و جوون میره. 

چند روز بعد دوباره جوونه می آد

 

و سرش رو می چسبونه به شیشه 

 

و می پرسه چقدر طول می کشه تا نوبت من بشه؟ 

دوباره آرایشگر یه نگاهی به مغازه اش می اندازه

 و جواب می ده 

 

حدود 3 ساعت دیگه و جوون بازم می ره

دفعه بعد که جوونه میاد و این سوال رو می پرسه 

 

آرایشگره از یکی از دوستانش به نام جواد می خواد

 

که بره دنبال طرف ببینه این آدم کجا می ره؟

 

ماجرا چیه که هر دفعه می پرسه کی نوبتش می شه 

 

اما می ره و دیگه نمی آد 

جواد می ره و بعد از مدتی در حالی که از شدت خنده 

 

اشک تو چشاش جمع شده بود بر می گرده

 

آرایشگر ازش می پرسه : خوب چی شد؟ کجا رفت

جواد جواب می ده: رفت خونه تو

 

 

 

…………………………………………………………………………………………….

سوال فیزیک لرستان


پیامبران الولعزم را نام برده 

 

و یکی را به دلخواه رسم کنید

 

 

 

 

 

………………………………………………………………………………………

 

خاراندن بیضه با دست درون جیب چیست؟

 

اوج تمرکز یک ترک برای تصمیم گیری

 

 

 

…………………………………………………………………………………………….

یه روز یه گشنه میره رستورا ن

 

میبینه سه ترک دور یک میز نشستن

 

سرشون پائینه

 

یه کاسه سوپ هم رومیزه 

 

کسی هم نمیخوره

 

یارو با کمال پرویی میشینه سر میز

 

شروع میکنه به خوردن

 

قاشق اخر روکه میخوره میبینه

 

یه مو ته کاسه است

 

حالش بد میشه

 

همرو تو کاسه می ریزه

 

سرشو بالامیاره

 

اون سه نفر بهش میگن

 

تو هم اون مو رو دیدی

 

 

 

 

………………………………………………………………………………………………

سه زن تهرانی . اصفهانی و عرب

 

درمورد پیشگیری از بارداری گفت وگو میکردن


تهرانیه: خوب شوهرم کاندوم رو ترجیح میده


اصفهانیه: من خودم از حلقه استفاده میکنم


عربه: ولک فقط پیت نفت


بقیه با تعجب می پرسن چطوری؟

 

میگه: آخه جاسم قدش خیلی کوچیکه 

 

و قتی میخواد بکنه میره روی پیت نفت می ایسته

 

وقتی احساس میکنم که میخواد آبش بیاد

 

با لگد میزنم زیر پیت نفت

 

 

 

 

……………………………………………………………………………………….

داماد از کیسه برنج برای خود شورت دوخته بود

 

شب حجله عروس غش میکنه 

 

ازش میپرسند چی شد؟

 

میگه:وقتی داماد شلوارش رادر آورد

 

روی شورتش نوشته بود

 

وزن خالص 10کیلوگرم

 

 

 

…………………………………………………………………………………

در مسابقات انجام حرکات خرکی در لرستان

 

خود “خر” در مرحله مقدماتی حذف شد

 

 

 

 

……………………………………………………………………………………..

انسان ها دودسته اند

 

 نرم تنان شیار دار

 

سخت پوستان خیار دار

 

 

…………………………………………………………………………………………





راز سلامتی زنان


صبح 1لیوان شیر


ظهر1عددسیر


شب1وجب کیر


راز سلامتی مردان


صبح نون و پنیرو گردو


ظهر نون و کباب و لیمو 



شب یک کس تنگ بی مو

 

 

……………………………………………………………………………………

 

تو رستوران

 

لیوان رو بر عکس گذاشته بودن رو میز

 

ترکه میره رستوران میشینه سر میز

 

میگه این چه لیوانیه که سر نداره

 


بر عکسش میکنه میگه : چه جالب

 

ته هم نداره

 

 

 

 

 

………………………………………………………………………………………….

دختر:چرا به من که با چهارتا پسر رابطه دارم

 

میگن فاحشه 

 

ولی به تو که با 8 تا دختر

 

رابطه داری میگن مرد واقعی


پسر:چون قفلی که با 4 تا کلید باز بشه

 

یک قفل خرابه

 

ولی کلیدی که 8 تا قفل رو باز کنه

 

شا کلیده

 

 

 

…………………………………………………………………………………………..

یه پیرزنه میره بوتیک میگه : سوتین دارین؟


یارو میگه:  ننه جان

 

پرتقال پوسیده که دیگه جعبه نمیخواد

 

 

 

………………………………………………………………………………………

به ترکه میگن چرا گیجی 

میگه وقتی بدنیا اومدم

 

 بابام به جا اذان تو گوشم گوزید 

 

 

 

 

 

………………………………………………………………………………………..

در پی کشف ارتباط زلزله با فساد اخلاقی

موسسه ژئوفیزیک تهران اقلام 

 

 و دلایل زلزله ها را به شرح زیر اعلام کرد  

زنای معمولی : بین دو تا چهار ریشتر 

زنای محصنه : بین چهار تا هفت ریشتر 

تجاوز به عنف معمولی : هفت تا ده ریشتر 

تجاوز به عنف محصنه : سونامی 

در ضمن زیر دو ریشتر و پس لرزه

 نیز به شرح زیر اعلام گردید 

چشم چرانی معمولی : نیم ریشتر 

شماره دادن : نیم ریشتر 

بوسیدن قبل از زنا : یک ریشتر 

بوسیدن بعد از زنا : نیم ریشتر

 ( که همان پس لرزه می باشد ) 

نظر به پیشانی خواهر دینی به قصد قربت : سه دهم ریشتر

 

 

 

 

 

…………………………………………………………………

 

 

 از یک آخوند حاضر جواب

 

اصفهانی پرسیدند که

 

 آیا تا به حال پیش آمده است که

 

در پاسخ به متلکی ناتوان شوی؟

 

 جواب داد یک بار

 

و آن موقعی بود که یک سپیده‌دم بارانی 

 

 

برای پیشنمازی به مسجد می رفتم

 

 

و کوچه پر از گل و لای بود

 

 

ناگهان در یک چاه فاضلاب افتادم 

 

 

و تا کمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم

 

 

 در فکر این بودم که اگر به منزل برگردم

 

 

و لباس خود را عوض کنم

 

نماز مومنان قضا خواهد شد 

 

 

و اگر با همین وضع به مسجد بروم

 

 

که نمی‌توانم نماز را اقامه کنم 

 

 

که خانم جوانی رسید

 

و مرا که در آن حالت دید

 

 

با لبخند شیطنت آمیزی پرسید

 

 

حاج آقا چرااینقدر تو خودتون فرو رفتین

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…………………………………………………………………………………………

تو مترو خانومه به ترکه سلام میکنه


ترکه میگه ببخشید خانوم بجا نمیارم


زنه میگه شما پدر یکی از بچه های من هستید


ترکه با خجالت میگه ببخشید

 

شما همونی نیستین که با رفیقم

 دو نفری کردیم ؟


زنه سرخ میشه میگه نخیر


من دبیر ریاضی دخترتون هستم

 

 

 

 …………………………………………………………

چوپان لری را گفتند

 

 چند میگیری چوپانی کنی


گفت گوسفندی صد تومان


ولی بزها چون فضولند دویست تومان


ماده خر قدمش روی چشم


ولی نره خر برادرم هم باشه قبول نمیکنم

 

 

 

…………………………………………………………………………………….

 

 

ازحاج آقایی پرسیدند

خروس شیعه است یاسنی؟

گفت چون روزی 5 باراذان میدهد

سنی است

 

ولی به استناد اینکه

 

هر ساعت یکی را صیغه می کنه

شیعه است

 

 

 

 

 ……………………………………………………………………………………………

پاسخ آقایان به تلفن خانم ها در ایام هفته

 

 

شنبه :چیه

 

 

یکشنبه :چی میگی؟ 

 

 

دوشنبه:بگو کار دارم

 

 

سه شنبه:هان

 

 

چهارشنبه:بله

 

 پنجشنبه:جونم عزیزم امر بفرمایین

 

 

جمعه:چه مرگته؟

 

…………………………………………………………………………

 

به ترکه می گن دوست داشتی جای خدا بودی؟ 

 

 

می گه: نه

 


می گن: چرا؟

 

 

می گه: چون جای پیشرفت نداره

 

 

 

 

……………………………………………………………………..

به ترکه میگن می‌دونی اولین حیوونی که

 

 

به مکه رفت چه حیوونی بود؟

 

 

میگه هاج زنبور عسل

 

 

 

 

 

…………………………………………………………………

مرداز دیدگاه لر ها:

مرد باید سفت باشه

سیبیل داشته باشه

توف کنه

زیر بغلش بوی گوه بده

دست بزن داشته باشه

وقتی بهت نگاه میکنه 

ان تو کونت الاسکا شه

دهنش بوی سگ مرده بده

موی دماغش تاروسیبیلش اومده باشه

بوی جورابش سگا از پا بندازه

صدای گوزش 10 تا خونه اوتورتر بره

وقتی میرینه کاسه پر شه

آروغ میزنه تار زان بهش دمت گرم بگه

خمیازه که میکشه اسب ابی انگشت 

به کون بمونه

 

 

 

………………………………………………………………….

میدونی چرا صبح جمعه نانوایی خلوته؟

چون گروهی بیهوشن

گروهی زیر دوشن

گروهی هنوز روشن

گروهی نه روشن نه بیهوشن

بلکه چهار دستوپا توشن

گروهی که نتونستن بیهوده می کوشن

گروهی هم تمام کردن چای مینوشن

…………………………………………………….. 

خدا بعد از آفریدن لر خندید

 

 

چون لر تا نیم ساعت به خدا میگفت

 

 

مامان

 

 

 

 

 

………………………………………………

بچه با خالش میره بیرون 

 

 

یه خره رو میبینه

 

 

کیرخره رو نشون میده به خالش

 

 

میگه: این چیه؟

 

 

خالش میگه: هیچی عزیزم بیا بریم

 

 

فردا بچهه با باباش میره بیرون

 

 

بازم کیر خره رو میبینه 

 

 

به با باباش میگه: بابا، این چیه؟

 

 

 باباش میگه: این کیر خره

 

 

بچهه میگه: پس چرا خاله گفت

 

 

هیچی نیست؟

 

 

باباش میگه: آخه برای خالت

 

 

این هیچی نیست

 

 

 

………………………………………………………


اصفهانیه تصادف کرده بود

نشسته بود وسط خیابون

میزد توی سرش که ماشینم

ماشینم داغون شد

خاک تو سرم شد

 افسره رفت بهش گفت

بدبخت انقدر حرص ماشینت را زدی

که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده 


اصفهانیه یه نیگاه کرد به دستش گفت


 یا حضرت عباس ساعتم

…………………………………………………



یک دسته راهزن جلوی یک اتوبوس را می گیرند

 

 

سردستشون میگه همه پیاده شین

 


یک دختر کوچولو مادر بزرگ شو نشون میده 

میگه:

 

 

ببخشید، مادر بزرگ من هم پیاده شه؟

 

 

آخه ۸۰ سالشه.

 


راهزن: وقتی میگم همه یعنی همه

 


همه پیاده میشن.

 


راهزن: همه مردها وایسن سمت چپ

 

 

همه زنها سمت راست. 

 


دختر کوچولو میگه: ببخشید،

 

 

مادر بزرگ من هم وایسته؟

 

 

آخه ۸۰ سالشه.

 


راهزن میگه: وقتی میگم همه یعنی همه

 


همه دستورشو نجام میدن.

 


راهزن میگه: مردها همه پولهاتون را در آرین

 

 

بندازین جلوی پاتون

 

 

 زنها همه لخت شین

 

 

دختر کوچولو میگه: ببخشید

 

 

مادر بزرگ من هم لخت شه؟ آخه ۸۰ سالش

 


راهزن میگه: وقتی میگم همه یعنی همه

 


راهزن ادامه میده میگه:

 

 

همه زنها برین پشت اون درختها

 

 

 میخواهیم همتون را بکنیم

 


دختر کوچولو میگه: 

 

 

ببخشید مادر بزرگ من آخه ۸۰ 

 


مادر بزرگ داد میزنه سر دختر

 

 

میگه: خفه شو، نمیفهمی؟

 

 

وقتی میگه همه یعنی همه

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

………………………………………….

به اصفهانیه گفتن چرا واسه پسرت

 

اینقدر زود زن گرفتی 

 

گفت: اخه سیخش داشت

 

کم کم شلوارشو پاره میکرد

 

گفتم اگه واسش زن نگیرم

 

مجبورم واسش شلوار بخرم

 

 

 

 

 

……………………………

دو تا دوست باهم رفته بودن شکار پرنده 

 

هرتیری که بسوى پرنده شلیک میکرد 

 

 

به آن نمیخورد اما پر و بالش مى ریخت

 

 

دوستش گفت توى این تفنگت تیره یا واجبى

 

 

 

 

 

 

 

 

 

………………………………

 

 

 

 

 

سوال:به 15 تا دختر تو استخر چی میگن؟

 

جواب:رانی هلو

 


سوال:اگه 15 تا زن بودن چی؟ 

 

 

جواب:کمپوت انجیر

 


سوال:اگه 15 تا پیرزن بودن؟

 

 

جواب:یه کاسه سیرابی

 

 

 

 

 

………………………………………

 

فرق جیگر با جگر چیه؟


جگر را می خورن


ولی جیگر را می کنن

……………………………………………………………………………………..

زن ترکه میمیره

 مراسم ختمش ترکه نشسته بوده یک گوشه

 با خودش میگفته: عجب! ای بابا مگه میشه؟!

 ملت میان دلداریش بدن

 میگن: خوب بالاخره مرگ حقه و همه رفتنییم

 ترکه میگه: نه آخه شما نمیدونید

 والله ما خوابیده بودیم

 لب من رو لبش بود

 کیرم تو کسش بود

 انگشتمم تو کونش بو

 من نمیفهمم این جونش از کجاش در رفت؟

 

 

 

 

 ……………………………………………………………………………………..

 

نصیحت آخوند قزوینی :

عزیزم تو که کون به این قشنگی داری 

چرا نماز نمی خونی ؟

……………………………………………………………..

شعر بچه هاى عرب: اتل متل توتوله 

نصف بابام دودوله 

………………………………………………………………

 

  عربه دستاشو گذاشته بوده پشت گردنش

داشته میشاشیده

ملت میان میپرسن:

بابا این چه وضع شاشیدنه

عربه میگه: ولک 

دکتر گفته چیز سنگین بلند نکنم


………………………………………………………..

از ترکی می پرسند چه سازی میزنی؟


 

میگه:چنگ
 

می پرسن در چه دستگاهی؟
 

میگه: در دستگاه تناسلی

………………………………………………………………..


اگه به کیر بگن قند


سرش= کله قند


 

ابش= اب قند
 

کیر بچه= حب قند
 

شورت= قنددان
 

سوزاک= مرض قند
 

خایه= چغندر قند

………………………………………….

 

 

دعای قبل از سکس:


ادخل کیری

فی هذه الاسوراخ

و حافظو من شر

ایدزوسوزاک 

بلطف کاندوم

 وازدیاد حالی

…………………………………………………………….

یارو تو اتوبوس کبریت میخواسته

به بغلی میگه اسمت چیه ؟

-یوسف

به به شغلت چیه؟

-زنبوردار

به به،کجا میری؟

-اهواز

عجب جایی ,کبریت داری

- نه

نه و نکمه، با اون اسمت،

پدرسگ پشه باز

تواین گرما

سگ میره اهواز که تو میرى

………………………………………………………….

 

ترکه میره هات داگ میگیره

از مغازه که میاد بیرون

لای نون رو نیگا میکنه

میگه : اه اه ببین کیر سگ به ما افتاد

………………………………………………………………


یه دختره بدونه روسری میره بیرون

یه مردی 200تومان بهش میده و میگه

دخترم رو سری سرت کن

فردا دختر با استین کوتاه بیرون میره

مرده 500تومان بهش میده و میگه

دخترم چادر سرت کن

روز بعد با شلوارک میره بیرون

مرد 2000تومان بهش میده و میگه

دخترم شلوار بپوش

دختر داستان را به مادرش میگه

مادرش فردا لخت میره بیرون

مرد 100تومان به زن میده 

ومیگه:برو یه تیغ بخر و موهای کستا بزن

………………………………………………….

یه ریاضیدان عروسی میکنه

چند شب اول کس خانومشو

اندازه گیری میکرده

ولی دست از پا خطا نمیکرده

دختره میره پیش مامانش میگه

شوهرم این چند شب پاهامو از هم بازمیکنه

اندازه گیری میکنه ویکسری

محاسبات ریاضی انجام میده

ولی کار اصلی رونمی کنه

مامانه میگه صبر داشته باش

شایدمنظوری داره

فردا دختره میاد پیش مامانش میگه

دیشب شوهرم محاسباتش تموم شد

از دور شیرجه زد روم

مستقیم زد به هدف

خیلی خیلی لذت بردم

مامانه میگه

حالا که اینطوریه

اون محاسباتو بده

تا بابات هم ازش استفاده کنه

روز بعد مامانه میاد پیش دخترش

دختره میگه اوا خاک عالم

مامان چرا گشاد گشاد راه میری

مامانه میگه آخه بابات

دیشب تو محاسباتش

یه مثبت منفی رو اشتباه کرد

از دور شیرجه زد

ولی با کله رفت تو کسم

…………………………………………..

به ترکه میگن تا حالا آبجو خوردی ؟


 

میگه جدا جدا آره ولی با همدیگه نه 

……………………………………..

معلمه از شاگردش میپرسه

برق از کجا قطع میشه؟

پسره میگه: جنده خونه

با تعجب میپرسه چرااز اونجا ؟

میگه: آخه هر وقت که

برقا قطع میشه 

بابام میگه کس کشا

برق و قطع کردن


…………………………………………

 

می دونی فرق کیر با وجدان چیه؟

وجدان کیری داریم 

ولی کیر با وجدان نداریم

…………………………………

روابط زناشویی

لاتی : ضعیفه زود باش بخواب دیگه

میخوام تا دسته بزارم توت.

۲ـ رومانتیک : عزیزم امشب میل داری

در اوج عشق و زیر ستارگان با هم بخوابیم.

۳ـ قزوینی : بالام جان

اون شیشه خانواده وازلین رو بیار

امشب خوارت گاییدست

۴ـ رشتی : خانم جان

من یه دقیقه میرم دستشویی

این جای من رو نگه دار

۵ـ ترکی : الیده خانم بخواب دیگه

این لاهاف یخ کرد

۶ـ عرب : ولک امشب

دو سه متر اضافه تر میخوام بکنم توش.

۷ـ حاجی: حاج خانم

اگر امشب قسمت بشه

توفیق یه نزدیکی داشته باشیم .

۸ـ تازه دوماد : انواع ساک

کس خوری کون و کس تا صبح سرویس

۹ـ شصت ساله : خانم دو بسته

از اون قرص های واگرا بیار بلکن راست بشه .

۱۰ـ هجده ساله : بخشکی شانس

بازم امشب باید جلق بزنم.

……………………………………………………………………………

یه یارو میخواسته

با هواپیما بره خارج از کشور

و یه سنجاب داشته

این سنجابرو میکنه تو شرتش

و میره تو هواپیما 

یهو جیغ میزنه

همه میگن چی شد؟

میگه هیچی

چیز خاصی نبود

دوباره یکم بعد یه جیغ بلندتر میزنه

 همه میگن آقا چی شد؟

میگه هیچی.مهم نیست

دفعه سوم یه جیغ بلند میکشه

و بیهوش میشه

همه میان بالا سرش میگن چی شد؟

میگه دفعه اول سنجابه فکر کرد

تخمام فندق هستن

دفعه دوم فکر کرد کونم لونه است

دفعه سوم میخواست 

فندقاشو ببره تو لونش

 ………………………………………….

یک شب حافظ به زنش گفت


دلبرا دل به تو دادم که به من کس بدهی 


نه که شب تا به سحر پشت کنی چس بدهی 


زنش گفت 


حافظا همسرت گشتم سخنم گوش کنی 


نه که شب تا به سحر راست کنی توش کنی

 ……………………………………

پسر لره از یه دختر تهرانی میپرسه:

یه وجب زیر ناف کجاست؟

دختره میگه: قبر بابات

لره میگه:اجازه میدی پنجشنبه ها بیام

یه ابی بریزم سر قبرش؟

…………………………………….

یکی میره مغازه ی کله پاچه فروشی میگه:

آقا بی زحمت برام زبان مهستی 

پاچه ی هایده

و چشم حمیرا بزاری

فروشنده میگه شرمنده آقا 

فقط کیر آغاسی مونده

…………………………………..

از لره می پرسن کراوات چیه؟

میگه : خط فرضی بین لوزه ها و بیضه ها





…………………………18

 

 

 

 

:اگه به کس بگن نمک 

1- دختر: با نمک

2- کس کش: نمکی

3- کس ندیده: نمک نشناس

4- کس نده: نمک به حروم

5- پیرزن: شور

……………………………….18

 

 

 

 

هیچ وقت شب جمعه دعا نکن

چون اینقدر پا رو به آسمون هست

که دستهای شما دیده نمیشه

…………………………..

 

 

 

در شب زفاف 3 کار شگون نداره 

  1- صبر ایوب


2- کیر معیوب


3- کس محجوب

…………………………………………………………………………………..

(زن به مرد (وسط سکس 

عزیزم عینکت رو بردار 

پاهام داره زخم میشه 

چند دقیقه بعد

عینکت رو بزار

الان یه ربع

داری فرش و لیس می زنی

 

…………………….18

 

 

 

 

درتعزیه ای درلرستان

لرهابا تغییرتاکتیک نظامی

توانستند یزیدراشکست دهند

………………………

 

 

 

 

:مراحل زندگی

1-نامزدی: دست تو دست

لب رو لب 

دببوس

2-عروسی: سینه رو سینه

شکم رو شکم

دبکن

3-پیری: پشت به پشت

کون به کون

دبگوز

……………………………………………………………

:پیره مرده به زنش میگه

حاج خانوم امشب خیلی تنگ شده

پیر زنه میگه :حاج اقا کیرتون دولا شده

……………………………………

 

 

 

 

عربه میره اسکی 

از خودش سه تا خط موازی به جا میذاره

………………………………………………..

 

 

 

 امام جمعه اردبیل 

مربع زندگی سه ضلع دارد 

ایمان و تقوا 

………………………………………

 

 

ترکه رو برق می‌گیره

 

میکنه

………………………………………….

 

 

 

 

 

ترکه می‌خواسته بره شکار گوریل

با خودش یک تفنگ

و یک سگ و یک گونی برمی‌داره

رفیقش می‌پرسه

بابا تو مگه چجوری
 

گوریل شکار می‌کنی

که این همه چیز بی‌ربط لازم داری

ترکه میگه:‌ ببین

من میرم بالای درخت

گوریله رو قلقلک میدم

گوریله میافته پایین

سگم میره تخماشو گاز می‌گیره

منم می‌ندازمش تو گونی

رفیقش می‌پرسه
 

خوب پس تفنگ رو واسه چی میبری

ترکه میگه

خوب آخه ممکنه

گوریله منو پرت کنه پایین

………………………………………………

 

 

 

 

می دونید چرا مردها دوبرابر زنها فکر میکنند

و زنها دو برابر مردها حرف میزنند؟

چون مردها 2 تا کله دارند

و زنها 4 تا لب